Dekonstruktion

Jycken fick sig en morgonkörare med matten, mattens väninna och hennes två bestar och alla ungar är förhoppningsvis i plugget, vilket låter plausibelt eftersom det är fotbollsturnering hela dagen. Själv passade jag naturligtvis på att dricka lite mer kaffe på den gistna träbänken till tidningen.

Även i södra Libanon är det vår. Man har lyckats få bort ungefär tio procent av de miljoner klusterbomber som Israel passade på att beströ landet med när det senaste aktiva kriget upphörde.

En och samma gymnasieuppsats om sexmissbruk har av fyra olika lärare fått betyget mycket väl godkänt, två gånger väl godkänt och en gång icke godkänt, vilket säger mer om lärarnas eget förhållande till ämnet än om betygssystemet. Min tro är att en lärare tyckte ”Det här stämmer inte”, två stycken ansåg att ”det här verkar intressant” och en inte hade en aning om vad det handlade om men inte ville skylta med sin okunskap.

Lohan begår sin sexscensdebut som amputerad strippa, meddelar den något större kvällsdraken.

Justin & Biel har varit på kärlekshelg i London med kyssar, mys och restaurangbesök, vilket samma källa stolt meddelar sig ha bildbevis på.

Inte nog med det: Lily Allen är trött på sina kurvor. Hon föll offer för den onda kändismaskinen.

Svensk militär förnekar sig inte, är det inte dödssäkra klusterbomber läcker man på klassiskt manér sängvägen. Serbien, som ingår i den stora melodifestivalskonspirationen, är föga förvånande platsen för det hela.

Vi är inte enögda, utan tar gärna greppet om samtiden även via den något mindre kvällsdraken. Bara så ni vet: Lilly Allen ville fettsuga sig och Angelina ville ha, hör och häpna, ett biologiskt barn.

Yrsa tar plats på scenen som ny PO. "Jag göra allt jag kan för att alla utgivare ska besinna sitt etiska ansvar", om man får tro Yrsa, som blir PO, om man får tro Pressens samarbetsnämnds ordförande Stig Fredrikson som är hjärnan bakom utnämningen, för att hon är kvinna.

Nu sjunger mokabryggaren ännu en gång.